[indent] Сказать, что я скучала, это значит просто хранить молчание. Даже Элизабет заметила, что с её боссом что-то конкретно не так, потому что и ей пару раз пришлось попасть под горячую руку. Хотя я бы не сказала, что Лиззи хоть однажды на самом деле подвела меня. Во всём том, что со мной творилось последние две недели, я винила его и это чёртово Рождество, которое, вероятно, я больше никогда не буду праздновать. Карел смог за то короткое время, что был со мной рядом, раскрыть меня, настежь все чувства и эмоции, что били ключом, требовали выхода и чтобы запечатать их снова там, где они хранились долгое время под строгим присмотром, нужно было времени в разы больше, чем у меня было. Причём это всё стало замкнутым кругом. Дни, когда я позволила себе не ходить на работу, были просто ужасны. Я не могла ничего делать, ни на чём сосредоточиться, к тому же, то и дело взгляд падал на эту накренившуюся ёлку, к которой я боялась подойти, чтобы разобрать и убрать с глаз долой, а лучше в принципе выкинуть. Все места в моём доме неумолимо напоминали мне о нём, будто уже не я, а Ван Дейк был его хозяином. Страшно было признаться в том, что он стал хозяином моих чувств, моего разума, поселившись там и воцарившись, не пуская ничего и никого другого. Потому-то я и вернулась на работу, потому что там его не было, там я могла, пусть и долго и мучительно, но в конце концов погрузиться в работу и снова стать той, кем была. Мне просто нужно было его не видеть. Мне просто нужно было не думать. Мне просто нужно было отключиться. Жалко, что не получалось. Кожа непривычно горела, ныла, словно требуя его прикосновений. А я не могла закрыть глаза и не увидеть его ухмылки и взгляда глаз, что я успела полюбить. Признаться самой себе, что люблю этого человека, означало шагнуть в беспросветную бездну. Но было понятно и без слов, что моя неловкая попытка познать саму себя увенчалась успехом в лице мужчины, что завладел моим сердцем, телом и всеми органами чувств. Вот только всё это было неважно в современных реалиях. Несмотря на то, что я поддалась страсти даже тогда, когда уже знала, что фундамент дал серьёзную трещину, я знала, что это всё, это финиш. Я никогда бы не позволила себе разрушить пару, а в данном конкретном случае ещё и другую ориентацию. Нельзя об этом думать. Нельзя думать о нём. Прекрати, Саша, пожалуйста.
[indent] Я тяжело дышу, словно не листаю папку с документами, а только что разгрузила целый склад. К тому же проку от меня не так уж и много, несмотря на то, что я уже девять дней стабильно встаю рано утром, одеваюсь, принимаю душ, завтракаю голым кофе и как робот отправляюсь в свой офис. Чуда не произошло до сих пор. Как я ни старалась быть профессиональной, выходила жалкая пародия на прошлую Сашу Нэш. Видимо, именно поэтому Элизабет подсунула мне папку с документами, которую я уже видела, со словами о том, что финансовый отдел попросил перепроверить данные. А ещё она мне подсовывала кофе, чай и фастфуд, видимо, моя бледность и ставшая заметной некоторая потеря в весе, волновали даже окружающих. Вероятно, стоит её поблагодарить, когда я не буду огрызаться на людей как разбушевавшаяся мегера. У меня совсем нет подруг, кроме неё. Хорошо, что она покорно сносит мою трансформацию. Я снова возвращаюсь к первой странице, силясь сделать свой взгляд более сконцентрированным, понимая, что люди за стеклом моего офиса-аквариума, так или иначе, смотрят на меня. Делаю новый глоток давно остывшего чая, игнорируя подложенную на блюдечке печеньку. Ну а потом всё происходит совсем не так, как должно было. Я оступаюсь и снова лечу в пропасть, когда слышу знакомый голос, что впивается под кожу болезненными ощущениями. Поднимаю голову не сразу, словно ещё надеясь, что мне послышалось. Но мне приходится это сделать, когда я слышу голос Лиззи. Я встречаюсь с ним глазами и мои тут же начинают отдавать стальным блеском. Теперь я не ощущаю того чувства расклеенности, словно экстренно собрав себя по кусочкам. Я не желаю показаться ему слабой или, ещё чего хуже, влюблённой наивной дурой. По одной простой причине, что втаптывать в грязь Сашу Нэш не позволено никому, даже таким сексуальным придуркам как Карел.
[indent] - А у тебя очень мало времени. Я занята, что тебе нужно? Я щурюсь, стараясь теперь не встречаться с ним глазами. Перелистываю на новую страницу, скользя указательным пальчиком правой руки по выведенным чёрным по белому ровным строчкам отчёта. На моём носу держатся очки в строгой чёрной оправе, которая не лишена изысканности, о которой, впрочем, всегда говорили мои образы. Левая рука касается переносицы и пододвигает аксессуар ближе к глазам. На мне узкая чёрная юбка-карандаш с довольно современным вырезом впереди, а не сзади, и белая рубашка, непрозрачная, но обтягивающая силуэт. На ногах туфли на высоком тонком каблуке, которые я не снимала, даже убирая ноги под стол. Особенно сейчас это давало мне возможность отключиться от одной боли на другую, более выносимую. Я максимально отрицала его присутствие. Но они сидел довольно близко, беспардонно устроившись на краю моего стола. Что подумают мои сотрудники. Ведь они сейчас лицезреют, как мужчина в кожаной куртке и видавших виды джинсах критически близок к тому, чтобы коснуться своей ногой моего обнажённого колена. Не знаю, почему я притаилась, и не вызвала охрану, чтобы исключить его из этих строгих декораций.

я хочу, чтобы вы меня не узнали. в этом строгом платье, на каблуках.
в октябре начнут собираться стаи. и запахнет горечью в небесах.
[indent] Мне не нравится, что сейчас творится внутри меня. Я хочу отрицать и отвергать саму себя, что уж говорить о каких-то чувствах к этому человеку. Мне не нравится чувствовать себя слабой, потому что сейчас, после всего, что случилось, слабая равно уязвлённая. Я определённо сделала слишком поспешные выводы на счёт Карела, когда разрешила себе поддаться на уловки бурлящего в крови адреналина. Тот момент, когда любовь рождается после секса. Вероятно, таковы современные реалии нашей жизни и наших устоев. Мы постоянно куда-то спешим и нам нужна нехилая встряска, чтобы обнажить чувства, почти бездумно разделить с другим человеком часть своих забот о жизни, вверить ему некую ответственность, хотя бы за ваши встречи и удовлетворение от них. Всё это можно было бы развивать, играя в жизненную игру, очень похожую на старого доброго компьютерного "сапёра". Постепенно, размеренно, никуда не торопясь. Главное, желание. Мне казалось, что оно было подлинным, когда наши с ним взгляды встречались. Но одно неловкое движение, новый клик по нашему общему игровому полю сложного уровня и все чистые клетки поразили последствия взрыва, противно и нервно мигая, заставляя напрягать зрение. Хотя на что тут смотреть, всё просто в миг стало ничем. Умозрительной единицей, прошлым. А было ли вообще что-то? Или я принимала участие в каком-то дебильном реалити-шоу? Это розыгрыш? Кажется, я задавала подобные вопросы в тот день, до того, как.. До того, как снова позволить эмоциям и чувствам взять надо мной верх, подмять под себя. А на деле под тяжёлое тело ван Дейка, который тогда был очень жесток в своих желаниях и проявлениях, потому я вспоминала именно те моменты долгими одинокими ночами. Какой вздор. Я мотнула головой, наивно стараясь выкинуть из головы мысли, всё, что связано с ним. Но я не могла никак отрицать его слишком близкое присутствие, что порождало новые волны. Кажется, Нэш, ты приехала, ты уже не можешь совладать сама с собой. В этот момент я пыталась выбрать на кого злиться первоочерёдно - на себя или на мужчину, что снова нарушал моё личное пространство. Его первое замечание я удачно пропустила мимо ушей, в тот момент изо всех сил стараясь справиться с эмоциями.
[indent] Я скрипнула зубами, когда соприкосновение всё-таки произошло. И вряд ли он мог бы подумать, что я дрогнула от брезгливости. Потому что это было не так. Война с собственными чувствами велась нешуточная, враг слишком силён и пристрастен. А я не безропотная лань, но когда он властно и молниеносно придвинул меня к себе, чуть ли не загоняя под стол, я стала этой самой паршивой ланью. Его близость блокировала меня, обездвиживала, а на деле, конечно, я пыталась задержать эти мгновения. Разум всё ещё кричал о том, что они последние. Ими надо насытиться. Их надо отпустить. Я шумно выдохнула, а потом он берёт мой подбородок в свою ладонь и заставляет смотреть в глаза. Важны ли слова? Конечно.
[indent] - Карел, я не хочу повторять одно и тоже! Что ты хочешь выяснить? Я горячо выдыхала эти смутные фразы, обжигая его кожу. Я всё ещё пыталась быть холодной, но сама уже чувствовала, как внутри силы капитулируют. - Это я хотела выяснить две недели назад, но ты посчитал отличным решением проблемы снова раздвинуть мне ноги. Я осеклась, понимая, что чуть повысила голос, боковым зрением уловила профили сотрудников, понимая, что эта вся сцена ну совсем не для их глаз. Мне стало трудно дышать от неимоверного желания собрать остатки своих сил и я закашлялась. Но после последней сказанной им фразы я пристально взглянула в его глаза, не моргая какое-то время. Довольно банальная фраза, которая может и не значить ничего на самом деле. Но я уже успела изучить поведение этого мужчины, ему было явно сложно произнести последние слова. Стоп-кадр был довольно пикантным и я не знала, что нужно отвечать, потому что не могла окончательно расшифровать произнесённое. Он не сказал прямо о том, за что, кажется, готов был зацепиться мой слух. Поэтому я просто молчала и смотрела на него, чуть приоткрыв губы и шумно выдыхая ртом.
[indent] Потом я собралась и высвободила лицо из его хватки, воспользовавшись его замешательством от моего молчания. Я также ловко отъехала на стуле от него, а потом и вовсе поднялась на ноги и, вроде бы, отправилась к двери. Он мог так подумать. Но вместо того, чтобы картинно хлопнуть дверью с той стороны (очень забавно уйти из своего же кабинета, конечно), я не переставала на него смотреть, нащупала пальцами кнопку на стене и нажала её. Тишину разрезал едва различимый треск опускающихся по всеми периметру, кроме, собственно панорамного окна, жалюзи. Я опустила взгляд и медленно прошла к окну, повернувшись к мужчине спиной и обхватив себя руками. - Ты хочешь сделать мне ещё больнее? И что я делаю в твоей голове я не знаю, не понимаю, Карел! Объясни мне, хорошо, объясни.. Фразы выходили напряжёнными рывками. Я осознавала, что снова хочу слепо верить ему и соглашаться. Но теперь было бы хорошо услышать что-то более весомое, чтобы перестать дрожать в попытке протолкнуть обратно ком, что подобрался к горлу. Всё, что происходит сейчас в офисе, пока медленно и нерешительно опускаются жалюзи, было для меня первым опытом выяснения отношений.

а пока смотри на мои ладони. и читай по ним. и рисуй на них.
изо всех истерик и всех агоний у тебя самый резкий удар под дых.
[indent] За пределами офиса через панорамное окно я могла видеть как кипит в Чикаго жизнь. Все куда-то спешат, ставя свои собственные дела во главу угла, заботясь о собственном благополучии и счастье своих самых близких. Всего лишь прочное стекло, блестящее на солнце своей почти что первозданной чистотой, и изрядное количество этажей отделяли меня от мира, от которого я пожелала отгородиться в тот момент, когда вернулась к своей реальной жизни. Закончилась практика где-то там, далеко, на другом материке, где всё казалось довольно простым и каким-то пробным что ли, и я вернулась и окунулась в свою идущую наперекосяк жизнь в родном городе. Я не дала себе времени адаптироваться, мне просто его никто не предложил. Дедушка, что был рядом первое время, не смог пережить случившегося. И новая смерть только завершила череду тех, что трогали мою душу, оставляя на ней свой чёрный больной отпечаток. Мне больше некого было терять и некого было жалеть. И дни превращались в месяцы, а месяцы в годы. И, как оказалось, этого времени было чрезвычайно мало для того, чтобы набраться мудрости. Или обрести волшебную силу, которая бы навсегда заблокировала мои чувства. Впрочем, до встречи с этим мужчиной я наивно полагала, что у меня получилось. Но я не могу поднять на него глаза, не испытав болезненного укола где-то в области сердца, которое не должно больше ничего чувствовать. Я чувствую. И, кажется, не могу противиться и отрицать того, что на самом деле происходит внутри меня, когда я рядом с Карелом.
[indent] Его нелепые реплики, которые венчали напряжённую тишину, что то и дело возникала, не то, чтобы раздражали меня, но словно уменьшали меня в размерах. Я хотела от него слушать куда больше, мне нужна была любая информация, которая снова могла бы наполнить меня, устраняя этот сквозняк внутри, из-за которого сейчас меня бросало в дрожь. Я до белых костяшек смыкала пальцы вокруг собственных рук и, казалось, почти не дышала. Слишком больно. Но во мне теплилась надежда на то, что Карелу удастся вырвать моё доверие, заставить меня снова стать податливой, не такой скованной, поломанной. Мне было дико неуютно, будто передо мной не было этого упругого безопасного стекла и если я нечаянно покачнусь, то я непременно полечу вниз. Не нужно было давать возможности почувствовать себя слабой, не нужно было доверять, не нужно было надеяться на то, что в моей жизни может быть хоть что-то устойчивое и непоколебимое. Я же Саша Нэш, и у меня кроме денег и влияния не может быть ничего. Жить без чувств и эмоций проще, но хочу ли я? Когда мои руки скучают по его рукам. Когда мне неимоверно хочется повернуться только чтобы снова встретиться с ним взглядом, снова взглянуть на мужчину, который так легко выбил почву из-под моих ног, так легко задел за живое. А теперь не знал как и что верно сказать и я его не узнавала.
[indent] - Но ты уже сделал больно. Я почти шепчу, а голос хриплый и по щеке уже, кажется, выжигает себе путь первая слеза. Нет, невозможно, нельзя. Я сильная. Я нервно, порывисто смахиваю нежеланную гостью и снова обхватываю себя руками, когда чувствую как мужчина прижался сзади. Подтолкнёт к пропасти или удержит? Теперь я точно перестала дышать и вообще подавать какие-то признаки жизни. Но и вырваться не могла, меня сковала его нежность, тепло его тела, дыхание, что я чувствовала на шее. Его руки смыкаются на моём теле и внутри всё сжимается в болезненный ком. Трудно сдерживать чувства и эмоции, которым ты уже разрешил существовать. Дней, месяцев, лет у меня не было. Всего две недели, чтобы забыть того, кого сердце не хотело вырывать из своих объятий. Но нужны ли ему были такие жертвы. Я слушаю его и цепляюсь за каждое слово. Хочу верить ему, но не знаю могу ли себе это позволить. Готова ли я снова обречь себя на страдания, которые так или иначе будут, потому что я, оказывается, совсем не железная.
[indent] - Исчезнет, говоришь? Слова его доходили меня с небольшим опозданием, но всё-таки смысл их был вполне мне понятен. По крайней мере, я вдруг подумала о том, что могу просто не знать как нужно правильно себя вести, есть ли вообще смысл чего-то требовать от другого человека в современном мире, ограничивать его и пытаться контролировать. В любом случае это не представлялось возможным. Сейчас я могла только ему поверить или оттолкнуть. О последнем я не могла даже и думать. Почти также, как сразу вновь раствориться в его объятиях и позволить ему думать обо мне как о наивной неопытной дуре, что не смыслила в отношениях. Также, как и не знала куда девать эти чувства и что с ними делать. Говорить о них вслух первой? Он же только дал мне затравку. А мне, той, что долгое время отрицала существование чувств, нужна была истина, облечённая в слова, что нельзя было трактовать как-то двусмысленно.
[indent] - Я рискую своим спокойствием. Но забываю о том, что с тех пор, как ты появился в моей жизни, я забыла что это такое. Я позволяла ему снова трогать меня, и я имела в виду не столько тело, сколько распахнутую душу. Я сама сдавалась ему, не имеющая сил к дальнейшему сопротивлению. Возможно, потом я буду себя жутко не любить за это. Но я просто не могу иначе. Всё моё существо стремится к нему навстречу. А когда он разворачивает меня, то не может не увидеть взгляда, в котором уже больше слёз, чем стали. - Вот ты говоришь твоя.. А я за эти две недели успела понять, что не готова тратить своё время только лишь на удобный и, без сомнений, качественный секс. Я хочу большего. В глазах, что старательно пытались спрятать слёзы, был вызов. И эта немая сцена, когда я в его объятиях, когда вдруг шумно вздымается грудь. Я хочу услышать то, что не оставит во мне желания сомневаться.

jónsi - boy lilikoi
я хочу тебя встретить. совсем случайно. и от страха снова забыть слова.
длинным шлейфом потянутся в небо стаи. брызнет вниз акварельная синева.
[indent] Видеть его глаза, чувствовать прикосновения его рук и не давать себе возможности насладиться этим. С ним мне стало неимоверно тяжело быть железной леди с непреклонной волей и сильным характером. При этом я оставалась такой, он ни в коем случае не подавлял меня. Чёрт, мне было с ним чертовски хорошо и спокойно. Почему было. Есть. Может быть. Просто нужно выслушать и, наверное, решиться, чтобы снова довериться, только уже раз и навсегда. Он стал самым близким человеком для меня в короткие сроки и будет правильным довериться своим чувствам в первую очередь. К тому же спустя две недели молчания он здесь, со мной и я вся целиком рада его видеть и счастлива от того, что снова могу слышать его голос. Саша Нэш вляпалась по уши. Девушка, которая решила никогда и никого не впускать в своё сердце, отдала его целиком, не оставляя для себя ничего. Но я правда очень хотела получить что-то взамен. Новые обещания, новые слова, за которые мне легче всего сейчас будет зацепиться и сдаться. Я хочу ему сдаться, я люблю его. А что ещё может иметь значение?
[indent] Если вместе, то можно ведь всё преодолеть и разрешить любую проблемы, так ведь? Что бы там не было в его жизни такого, что он может или не может мне рассказать, мне просто нужно его выслушать и больше не сомневаться в том, что он со мной просто играет. Карел всё-таки не был таким искусным актёром, тем более сейчас, когда я вижу его взгляд, когда он перестаёт нахально ухмыляться в своей манере, скрывает первобытные желания и говорит серьёзно. Поэтому, поэтому я просто не прощу себе, если теперь его прогоню. Я без него не смогу и не хочу. Он мой. И если он сейчас здесь, то он больше не принадлежит никому, кроме меня. Я так чувствую, и теперь, кажется, я готова в этом увериться раз и навсегда. Мне вдруг стало внутри свободнее и легче, хоть слёзы и продолжали освежать разгорячённую кожу на моём лице.
[indent] - Опасные связи.. Я будто завороженная повторяю за ним слова. Впериваюсь в его глаза взглядом и не хочу видеть ничего больше. Я снова распахиваю сердце, которое больше не хочет болеть, оно хочет любить и не оглядываться назад, не бояться, что что-то не так и есть какие-то другие причины, чтобы волновать его. Я понимаю смысл слов и он, удивительно, не оказывает на меня пагубного воздействия. Либо он подбирает правильные выражения, либо я настолько успела настрадаться без его тепла, что готова принять любые. Неважно. Под его серьёзным грустным взглядом теперь я понимаю, что могу быть с ним слабой, не страшиться сделать что-то не так или сказать. Я могу быть с этим мужчиной самой собой и это, пожалуй, ценнее всего остального. На этом стоит фундамент наших взаимоотношений и он самый крепкий, какой только может быть. Его прикосновения пальцев к лицу самое родное и нужное мне, что только может быть. И, чёрт, всё, что он дальше скажет, уже не столь важно, ведь я уже всё, растаяла как лёд на сердце Снежной королевы. Он мог чувствовать мой трепет и зарождающуюся дрожь. Взгляд оставался печальным, но был таким внимательным и поглощающим, что я даже забыла как дышать, сосредотачиваясь на иных ощущениях.
[indent] - И я тебя люблю, Карел.. Остальные слова уже и вовсе не имели значения. Горячий приятный клубок внутри меня разросся до невероятных размеров после его признания. Он сказал это вслух. И судя по твёрдости его голоса и взгляду, в котором ни разу не промелькнуло и огонька лукавства, он говорил от чистого сердца. Я верю ему. Чёрт, я могла сомневаться в ком угодно, но не в этом мужчине, который спас мою взбалмошную задницу из передряги в банке, хотя я ему была никем, напротив, даже нахамила пару раз. Он изначально был человеком, который не давал причины для сомнений, подтверждая всё не словами, а делом. Чёртов штамп в паспорте, как я вообще могла подумать, что мой Карел может любить мужиков? Дура, просто дура. Дура, у которой эмоции и чувства теперь подкручены на максимум. Потому что он изменил меня, оживил, добавил красок в скучный серый образ. И он - всё, что у меня есть и всё, что мне нужно. И будь что будет. - Неважно всё остальное. Я заглядываю в его глаза, обдавая горячим дыханием его пальцы. Краткая заминка, этот момент, пошло киношный, когда глаза в глаза и мир вокруг просто поставлен на паузу. Волшебный момент. А потом я просто выпрямляюсь и уверенно касаюсь его губ своими, закрывая глаза, растворяясь. Ставя печать, которая намного важнее и реальнее, чем всё, что могут нам наврать паспорта. Руки жадно зарываются в его волосы, взъерошивая их, в то время, как я спиной прижимаюсь к холодному стеклу. Хочу всё его тепло сейчас, оно всё теперь моё.